Kumpulan Cerita Lucu

Jika Aku Mati

SUAMI : Ma... jika nanti aku mati apakah kau akan mencari lelaki lain??

ISTRI : mungkin!!

SUAMI : apakah kau akan memasak makanan kesukaan ku utkx..?

ISTRI : yah,, mungkin begitu..

SUAMI : apakah semua baju2 ku akan kau berikan utkx?

ISTRI ; kayax itu ngga mngkin deh,, soalx badanx lbh besar dari kamu..

SUAMI : apa....??!!

Nonton Bioskop

Anak : mah aku mau nonton bioskop, Ayo dong mah!
Mama : ayo deh, demi anak.

....1 jam nongkrong di depan cinema 21 plaza dewi sartika....

Mama: udah nontonnya?
Anak : maksudnya nonton filmnya mah, bukan nontonin bioskopnya..-__-

Sambal Terasi

di sekolah
bapak guru: selamat pagi anak2
murid2: selamat pagi pak.....
bapak guru: nah sekarang pelajaran kimia, ayo anak2 keluarkan bahannya
murud2:baik pak
saat pelajaran dimulai tercium bau sambal terasi
bapak guru:sepertinya bu minah sedang membuat sambal terasi, baunya harum sekali.nah sekarang kita lanjutkan lagi pelajarannya, sekarang bapak ingin bertanya.
bapak guru:kimia adalah bahan apa, rendi
Rendi; sambal terasi pak.....

Kucing Dan Anjing

pada suatu saat kucing dan anjing bejalan jalan,....
kucing merasa beol....
anjing bertanya; kucing kenapa sich setiap kali beol harus di tutupi pasir.....
kucing menjawab; jaga lah kebersihan.
lantas kucing bertanya pd anjing......
kenapa sich klo km kencing kaki nya selalu diangkat satu..
anjing menjab dengan santai......
gaya itu pelu coy..........

Operasi Bibir Sumbing

ada seorang anak terlahir dengan bibir nya sumbing..............
ketika selama bersekolah dari SD sampai SMA yang ada hanya teman2 nya mengejek.......... dia
waktu berjalan terus,
sehingga dia menjadi dewasa, ada waktu di mana para anggota kedokteran dari Angkatan laut
memberikan operasi masal, yaitu operasi bibir sumbing.
dari sekian pasien dia ini yang paling terakhir...
saat dimana dia tunggu-tungu untk operasi bibir nya.
tp apa di kata..., dokter mengatakn pd dia klo daging yang di pakai untuk operasi bibir sumbing itu habis........
tp dia mengatakanpd para dokter untuk mencari jalan yang terbaik,,,
akhir nya para dokter mngambil satu keputusan yaitu memakai daging ayam...
setalah operasi nya selesai.........
tiba saat nya tumbuh bulu kumis........
aneh nya dia kenapa yang daging asli nya tumbuh kumis asli, yang di sebelah kok tumbuh bulu ayam.........................?

Hewan juga berulang tahun

Ini adalah sebuah fenomena terbaru. Flashdisk dengan gambar bentuk seperti makanan dan minuman yang beredar di dunia. Sungguh menyenangkan melihatnya. Apalagi bila kita lapar. Sikattt cinnn...
Gambar lucu Hewan juga berulang tahun | Foto Lucu | Kartun lucu | Gambar Humor Gambar lucu Hewan juga berulang tahun | Foto Lucu | Kartun lucu | Gambar Humor

Membeli Bakso Pedas

 Kejadiannya sekitar 5th yang lalu, saya mempunyai seorang sepupu yang polos dari kampung dan lucu.

Ketika itu siang hari saya ingin makan yang segar-segar, tiba-tiba berbunyilah ketokan abang tukang bakso tok..tok..tok....

Lalu saya tanya sepupu saya, kamu mau bakso...dia jawab, nggak ah... masih kenyang, lalu saya bilang kalo gitu lo beliin gue bakso ya...dia jawab baik mas.

Lalu saya menyetop abang baksonya biar nggak terlalu jauh perginya, lalu saya bilang sama sepupu saya dengan panggilan kerennya ambon, "MBON BELI BAKSO SATU AJA, PAKE MANGKOK JANGAN PAKE MIE, YANG PEDES"

Nggak lama dia pulang dengan membawa 'BAKSO SATU BUTIR YG BESAR DIDALAM MANGKOK ADA SAMBALNYA'

Saya heran "KUAH SAMA YANG LAINNYA MANA MBON?"

DIA JAWAB, "KAN TADI BILANGNYA BAKSO SATU AJA YG PEDES, YA SAYA BILANG SAMA TUKANGNYA SPT ITU"

PANTESAN ABANGNYA BINGUNG......SAYA JUGA BINGUNG MAS.HAHAHAHAHAA........GUBRAK.

Diskusi Para Nenek Pikun

Ada tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka.

Nenek pertama berkata, Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti.

Nenek kedua seakan tidak mau ketinggalan, Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun.

Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu, kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, Eh, ada yang mengetuk pintu aku saja deh yang buka pintunya

Programmer dan Engineer

Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah. Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan mencoba kembali tidur.

Ayo dong, desak si programmer, Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang.

Si engineer masih menolak dengan halus.

Begini saja, kata programmer, Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja.

Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, Berapa jarak dari Matahari ke planet Pluto?

Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.

Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si engineer bertanya, Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima kaki?

Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke internet. Masih gagal, ia berkirim email ke seluruh mailing list yang diikutinya untuk menanyakan soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.

Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.

Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi, Jadi, apa jawabannya?

Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.

Kaki

Hari itu di Fakultas Kedokteran sedang berlangsung ujian anatomi hewan. Ujian kali ini benar-benar susah. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian itu. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. Braaaakkkkk!!!

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!! teriak profesor anatomi itu.

Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?

Ketinggalan Kereta

 Alkisah di stasiun kereta api, ada tiga orang yang baru turun dari bis, dua orang tidak membawa barang apapun alias lenggang dan satu orang membawa tas koper yang besar, berlarian mengejar kereta api yang baru berjalan.

Ketiga orang itu berlarian dengan sangat kencang mengejar kereta api yang baru berjalan tersebut. Singkat cerita, dua dari tiga orang tersebut berhasil mengejar kereta dan naik, tinggal satu orang yang membawa kopor tidak dapat mengejar kereta api itu.

Setelah istirahat sebentar orang yang ketiga ini tiba-tiba tertawa terbahak-bahak, orang-orang yang ada di stasiun heran melihat orang ini, lalu ada salah satu calon penumpang kereta lain yang bertanya, Pak kok ketinggalan kereta malah tertawa? Lalu jawab si bapak, Bagaimana saya tidak tertawa, wong yang dua orang tadi itu hanya mengantar saya aja

Basic Bule

 Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yang baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia bertanya ke seseorang yang saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia lihat orang yang ngambil sepeda motornya.

Paijo bilang, Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.

Maksudnya: Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes?

Maksudnya: Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?

Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel: Basic bule!

Maksudnya: Dasar bule!

Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pede-nya Paijo bilang, Breasttttt! sambil melambaikan tangannya.

Maksudnya: Dadaaaaa!!